Всё по плану

Несмотря на все мои упаднические настроения относительно жизни - сегодня я получил подтверждения свои догадкам о том,что чтобы мне быть достаточно счастливым человеком мне нужно А) Клёвая девушка Б) достойный заработок В) знакомые с которыми я весело буду тратить деньги Г) спорт. После сегодняшнего дня проведённого в компании равных мне людей я был очень доволен. Это был Витин день рождения мне ,к сожалению, не так часто доводилось в жизни быть на днях рождения,но эту традицию нужно ломать.Поздравлять своих друзей с праздниками,делать подарки, сколачивать компании.Вот вам и цель на жизнь.Это тоже искусство находить и удерживать друзей.ЗАЙМИСЬ ЭТИМ!

Обрывки жизни

Все мои сообщения-это какие-то обрывки жизни.Я не пишу цельно, я вообще не могу понять когда  из-за чего я пишу.То ли я подсознательно вижу в этом терапевтический смысл ,то-ли пишу в те моменты,когда мне хочется выговорится.У меня уже есть два сообщения на важные темы,однако я их так и не закончил.Не закончил я их не потому что у меня нет мыслей по этому поводу...я просто выговариваюсь на середине.Однако я уверен что все сообщения найдут свои продолжения,как и моя жизнь,подобно пазлу, обретёт все свои частички.У меня интересный период в жизни - самоопределение.Я смотрю на своё прошлое, смотрю на своё настоящие и примеряю это всё к своим мечтам и целям.Какой-то пограничный мир между детством и МОЕЙ,моей собственной жизнью.Не жизнью в семье мамы ,бабушки и дедушки,а своей жизнью.Это одновременно пугает и радует.Я очень хочу эту жизнь- строить,растить,развивать...Однако это всё свалилось на меня как-то спонтанно я вроде как осознавал себя взрослым достаточно давно, однако где-то в глубине души я подозревал,что глобальные изменения меня ещё ждут в плане взросления.И тут недавно я осознал,что ВСЁ.... ВОТ оно ...больше взрослеть я не буду,я останусь таким навсегда буду только внешне взрослеть и стареть.Т.е. вот внутри я такой и буду, а снаружи буду меняться. В момент осознания этого на меня навалились столько воспоминаний и историй о людях...О людях которых я считал взрослыми,не такими как я и их поступках.Я внезапно осознал,что они точно такие же *взрослые* как и я.Начал примерять на себя их жизни и поступки.И такое смятение вдруг пришло в душу.Смятение от того,что все более взрослые люди,которые тебя окружаю - всего лишь старые оболочки...они не умнее и не глупее тебя...Так явственно стало время.Так чёт стал понимать что жизнь коротка - вот ты молодой и перспективный,вот ты *на коне*, вот ты пожинаешь плоды своего успеха,а вот уже и старость не за горами..а дальше смерть.И как ,скажите мне, после таких мыслей можно не волноваться.Ведь постоянно казалось что сейчас я наращиваю мышцы,а потом ринусь в бой под названием жизнь.Казалось что кто-то объявит черту пересечённой.Я с боем и болью перейду через эту границу и начну играться в стратегию и войнушку под названием жизнь.А оказалось,что черта уже пройдена и я даже испугаться не успел и никто не объявлял всё это и никакого боя небыло.Всё, вперёд, играйся. А морально-то ещё слаб.Я понимаю что это временный период и многие через него прошли,но это состояние зависания - очень раздражает.Вроде как старая жизнь закончилась,а новая ещё не началась. И ты как рыбка выкинутая из аквариума смотришь на всё со стороны.Старое перерос, а до нового ещё дотянуться не можешь.Я уже понимаю,что откладывать *на завтра* ничего нельзя. Пора составлять планы действий и действовать. Иначе так и просижу всю жизнь в непонятках.Буду ждать пока мне объявят о начале раунда.

Давно пора...

Вот уже который месяц крутится в голове мысль о дневнике...И сегодня я наконец решился...И чего я ждал? Личности,такой как я просто необходим дневник- ми мысли вечно скачут в голове,пробегают озаряя разум светом и исчезают в великом небытие.Меня по жизни преследуют моменты отчаяния,непонимания,чередующиеся с моментами спокойствия и счастья,как наверное и у всех людей.Исходя из этого,как и каждый здравомыслящий человек ,я хотел бы понять что меня тревожит,что заставляет впадать в уныние,а в какие дни меня не касается холодное дыхание уныния.Здесь будут появляться мои мысли по поводу многих вещей,мои промежуточные цели,мои желания, мои эмоции...Так намного легче будет следить за собой.
И так ...Немного о себе :Меня зовут Б.О.Б... Я студен последнего курса.Я один из тех молодых людей,которые считают себя обречёнными на сознание,да именно обречёнными...я тот кто весел и улыбчив на людях ,однако стоит мне дотронуться до одиночества - я превращаюсь в самоеда,грамотного,опытного,вдумчивого самоеда...Я ем себя ежедневно,с аппетитом и удовольствием.Подобный способ мышления вощёл в мою жизнь где-то в 11 классе, именно в то время я понял,что я несколько отличаюсь от своих сверстников.Нет,тогда я ещё увлекался всем тем,чем увлекались мои одногодки,но это рвение к чему-то большему уже тогда присутствовало во мне,ещё не совсем сформировавшееся ,но уже явно присутсвующее.Буду откровенен мне всегда было легко общаться с людьми,однако мне было очень трудно найти друзей. Одно время я не дотягивал до интересов толпы,потом был момент чудного существования средней школы,ну а классе в 11 я начал понимать,что перерос одногодок...вернее я ещё не понимал,но уже чувствовал.Вообщем-то я личность достаточно интересная,сформировавшаяся под влиянием множества необычных факторов.Более всего ,наверное повлияло то,что! я рос без отца!
Нет,я не был типичной изнеженной безотцовщиной и не стал грубым мужланом,но всётаки я думаю на психологическом уровне это оказало свой влияние...Большинство времени я проводил с дедушкой и бабушкой.Так уж получилось,что дедушка заменил мне отца,а бабука...У меня чудесная мама,любящая,умная,мудрая,но не во все времена она была готова к материнству,я был поздним ребёнком,однако в свои 40 мама слабо понимала проблемы ребёнка и просто не могла за всем этим следить,в какой-то момент она меня упустила. Вся семя держалась на ней одной,без работы,без мужа с ребёнком на руках и двумя престарелыми родителями -ситуация не смертельная,но и не позволившая нам подружиться в те времена.Я рос без отца, без должного внимания матери ,но с черезмерным внимание от дедушки и бабушки.Я был чудесно одет всегда у меня были лучшие игрушки,из тез что мы могли себе позволить.Я рос умненьким ребёнком ,у меня не было проблем в школе...Однако с первого по третий класс я явно почувствовал на себе комплексы моей мамы,которые ей внушила в детстве моя бабушка...Мня очень строго держали в отнощении учёбы и колы,я должен был учиться на одни 5...и меня реально наказывали.......

Чего я хочу!

Историю формирования своей личности я продолжу чуть позже.Я постепенно перейду в этом рассказе к своим сегодняшним проблемам и вопросам,которые требуют решений,т.е. в конце у меня должна появиться некая картинка на которой нарисован человек и его цели в жизни.Нетрудно догадаться,что этот человек - Я, причём я конкретно сегодня,сейчас,тот который пишет это сообщение.И цели тоже мои,тоже реальные и *сегодняшние*.Глядя на эту картинку я должен наглядно видеть : какие у меня цели в жизни? как мне их достичь? что мне мешает это делать сейчас? чего мне не хватает,если таковые черты есть?

И так ... Я существую в этом мире не просто так,стало быть и жизнь свою я хочу прожить не *просто так*! Есть определённое состояние,ощущение в котором я хочу находиться ,то состояние которое я считаю для себя комфортным.Также есть деятельность,которой я хочу заниматься,она кстати тоже является инструментом для достижения этого состояния комфорта.

В моей жизни есть несколько важных частей : Семья, досуг, работа.К семье мы причислим все атрибуты семейного очага - дом, квартира,машина,жена,дети,собака и прочие неотъемлемые части.К досугу мы отнесём те вещи,которыми я хочу заниматься помимо своей работы и семьи.Работа - деятельность,которой я хочу заниматься.

Семья: Как ни странно ,но начав перечислять вещи ,которые я отношу к семье и семейным ценностям я начал с дома ,квартиры,машины...это не хорошо, это не правильно,это говорит о том,что я слишком зациклен на финансовых ценностях для создания семьи..финансовом фундаменте.А ведь для той семьи ,которую я хочу - это абсолютно не значимые факторы.Причина здесь скорее всего кроется в дебрях подросткового периода.Я никогда не чувствовал себя бедным,нищим, я всегда выглядел на фоне других достойно,но у меня никогда небыло денег,свободных денег, они у меня появились совсем недавно, т.е. совсем недавно я обрёл сравнительную финансовую независимость и теперь стремлюсь её нарастить.Это не есть плохо,но это не должно быть основной целью.У меня и так всё это будет и квартира и машина и дом,благо семья постаралась и я ей за это безмерно благодарен.Т.е. в контексте семьи моей целью есть найти хорошего человека,который будет любить меня ,я буду любить его,он будет относится с пониманием ко мне и нашей семье,тот человек с которым я смогу смело направиться в любом направлении своей жизни,с которым я буду счастливо воспитывать детей и внуков.Девушку добрую,милую,умненькую,семейную,но с характером и харизмой.Вот она -) это практически Юля,но...Да никаких НО...просто я пока не могу,почему-то себе позволить - её позволить...Мне кажется я допустил слишком много ошибок,я не достиг того результата в жизни,не стал тем человеком,который будет её достоин.В некоторой мере это ,наверное правда,потому-что она не со мной,а с Артёмом.Я ставлю для себя завышенные критерии - это не плохо,но они не дают мне жить в настоящем времени .Я им не соответствую,а значит это плохо и я себе многого не позволяю.И так я ,наверное, не к месту начал уже анализ себя относительно своих целей...Ну короче ВЫВОД НОМЕР РАЗ- ХВАТИТ СЕБЯ НАКРУЧИВАТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ,ЧТОБЫ ДОСТИГАТЬ СВОИХ ЦЕЛЕЙ УЖЕ СЕЙЧАС.ДОСТИГАТЬ своих целей,быт прийдёт позже.Я могу завоевать нужную мне девушку уже сейчас.Вот номер раз для работы.Как только я научусь это применять - всё станет легче.
Что ещё касается семье - очень обыденно ,но не менее приятно) хочу обустроить свою квартиру - уютно,в меру ярко,так чтобы туда хотелось возвращаться и было спокойно и приятно находиться.Это в большей мере зависит от людей,которые будут там жить,но всё же...Хочу уютную квартиру,хочу сделать из дачи загородный домик с чудным,уеденённым садом,моей *мансардой грёз* ,моей верандой, моей маленькой библиотекой-кабинетом! завести собаку, парочку детей и воспитывать их.Решать глобальные проблемы связанные с воспитанием детей, я понимаю что это не просто - это и есть та самая интересная часть семейной жизни.Хочу маленькое сказочное царство в котором я буду мирно и справедливо править и наслаждаться им вместе с его жителями).А к квартире,машине и дому особых критериев нет - они должны быть уютными и удобными.
Далее поговорю о досуге и работе...